弃我去者 昨日之日不可留 乱我心者 今日之日多烦忧

 

菩提本无书 明镜亦非台 本来无一物 何处惹尘唉？

 

上善若水 水善利万物而不争 处人之所恶 故几于道。

 

仁者无敌。

     就剩下一口气，但还是缓过来了。困扰我的依旧是困扰着。

     突然想起有位名人说过的话：弃我去着，昨日之日不可留；乱我心着今日之日多烦忧。

     或许对于别人来说算不了什么，但烦恼的痛楚终究只有自己明白。好比吃猪肉的人永远都不会想到猪在临死前的哀嚎。

    再见时已经是面目全非，幸好还是回到我身边了。乖乖以后肯定好好疼你哈。心情烦躁不安跟现在的天气一样，

不知道女人那几天是不是这样的感受。告诉自己每天都是一个新的开始，然后依旧在矛盾中挣扎。昨天看到一个词

组get rid of什么时候我才能get rid of。当我泄气的时候我会告诉自己不抛弃不放弃，然后在麻木的做着跟昨天一

样的事。混乱，太混乱了。

     有点精神分裂的感觉，但理论上一个知道自己精神分裂的人，应该不会有很大的心理问题。然而我内心的更深

一层仿佛有个人在嘲笑你，这个你就是现在打字的我，好比我在嘲笑那个嘲笑自己的小丑一样。该死的奥秘心理学

看了不该看的书，让我很混乱。书里说每个人都有7个自我，抱着否定鄙视的态度去吸收的东西最终会让你消化不

良，好比我在写这些东西的时候，大脑里竟突发奇想自己会不会因此而成为美妙的作家。我想说脏话。当脏话不能

发泄你心中的郁闷时，还要它来干吗呢？其实还是想说：日！

    这是什么样的人过的什么样的日子，但比起他人或许庆兴万分呢？我老是给自己下一个定义一个理念，然后另外

一个我又会找出它不符合逻辑的地方。好比我在怀疑自己疯了的同时会有另一个我在嘲笑：呵呵别犯傻了。就在上

一秒又在觉得自己在娱乐大众。不知道是自己被娱乐了还是娱乐了大众。大众的车还是不错的，呵呵，看到这里八

成的人都会认为我不正常了吧。

    所以必须真实的面对自己，我就是为了迎合太多人的喜好所以被扭曲的心灵的典型，还有别读太多书，他会让你

混乱，一呼一吸，一天一地，一张一弛。如果真这么简单那该多好。最后我总结了自己的心态，其实就是对现状的

强烈不满，又不能改变与逃脱的心情所引发的畸形心理。不想了累了。

     终有一天get rid of it那时候我会成为你异想不到的人，他会是富有激情的感性的，热爱生活的，善良的健康的面

貌。我深深了解到我未崩溃的原因，就是我对生活的勇气。我的乐观。如果你想帮我那你错了，当你有这样的想法时

更需要我的帮助。

     得到别人的赏识远不如有赏识别人的眼光。

      早安~

      一个晴朗的下午，我打扮好去跳舞，顺便瞄瞄MM凉快的衣服。哟！

      Life always like a child.Then i am the child.

     今天想到红烧肉，到菜场：阿姨打点肉烧红烧肉。一刀下去就是50块。。。该死的CPI，CIP不该死美国人该死，美国人也不该死，该死的是高利贷，我不入地狱谁入地狱？

     还好我有小当家的厨艺，加上我的一点创意，可口的饭菜根本不是问题？！小辰光妈妈烧的肉味道还在嘴里，现在回想起来那时侯总喜欢留一块在碗里，YEAH，红烧肉它还在碗里。。。在碗里。。。YO

      很好很好。今天起的很早，4点半的时候窗外的鸟已经开始鸣叫。

      都说早起的鸟儿才有虫吃，现在偏激的认为早起的鸟儿只有吃虫。隔壁的大叔大婶们都领着小孙呼吸7点的废气，现在看来却觉得挺可爱。大叔大婶们身体很健朗，这是我从早晨一贯的经验得知的，聊天的分贝坚决不会低于40，一般的早晨都不需要咯闹钟，所以中气足并不是什么坏事，它能让你做早起的鸟儿。邻家姐姐半干头发推着爱车准备上班，扫地的大婶在清理最后的垃圾，时而家门口那条不算繁忙的路传来汽车喇叭声，不知道什么时候割草机响了，低声的轰鸣告诉所有小区居民：其实我从未离开。。。

      有一天早晨我意外的6点自然醒，东方刚露白，伸了懒腰我对着窗口刷牙，心中默叨好舒爽的早晨，回过神来突然觉得有点不对！好安静啊？怎么这么安静？鸟儿似乎也不叫了，楼下的孩子们也不闹了？后来得知是路口菜贩子的小车把西瓜贩子的小摊给占了！大叔大婶本着关心社会的原则在某大婶的领导下一起关心小贩去了。

      

 一觉醒来已经5点多了（下午），习惯的喝口水，因为抽烟所以第一感觉就是喉咙很不舒服，干燥，肿痛。

但还是忍不住要抽根烟，习惯中夹杂着的几分欲望点燃它。从开始真正懂得抽烟就有这样的习惯，很自然的

坐在床头，任缕缕的青烟包围我，气氛会显的有点暧昧。很喜欢这样的感觉，所以也没想过试图改变，但同

样也没考虑过，它对于我的真实意义，一切都是顺理成章的，这就是习惯。
对着镜子时才感觉有点头晕，但相信自己已经有足够的睡眠了，所以也就没有理会。洗漱完毕感觉肚子饿了

，而且一旦感觉到了这种欲望就会愈发的强烈，带着疲劳的神经细胞寻找事物，未果只找到了几片面包和喝

剩的牛奶，竟就这样痴痴的神经质似的吃了起来，突然发现面包也是很有味道的，只是平时忽略了。抬起头

，才发现屋子一团糟，想要整理一下，但无从下手，还是算了吧，日子不一样是过啊……
有很多人对我说，走进你家第一感觉就是象旅馆，因为这样的作风着实不象是对待自己的财产。反正都认为

我是个踢塌的人，其实我一点都不介意他们这么说，反过来，到有一点满足的快感，对！我就是那样的！随

意的生活不在乎别人的眼光，只要地球照样的转什么都不会打动我。
对待生活我诚然不想，不敢要求什么，只要能填饱肚子就没什么大问题，当然有朋友劝告我，应该整理一下

自己的生活，努力上进，……但我知道他是在羡慕我，至少我是这么想的。不经意间看到家里的那面大镜子

，感觉自己苍老了很多，原本稚气的脸上长满了琐碎的胡渣， 只恨自己没有欧洲男人的脸形，不能长出大卫

那样的胡须。摸着自己的下颚，莞尔一笑，其实也满英俊的，有点受不了自己，离镜子远远的。
打开电视机突然觉得自己好孤单，但已经习惯了，也懒的去想，荧屏上正上演八卦的爱情故事，美的让人痛哭

流涕，罪恶的是兴许此时此刻正有着无知的少女抱着对爱情的幻想，对自己不付责任的男友付出一切。而受伤

的总是自己。
有时我会不断的反思同一个问题，令人头疼的是会有许多不同的答案展现在你的眼前。我痛恨爱情，就象痛恨

日本鬼子，美国佬一般的痛恨，更痛恨不付责任的说我爱你，深恶痛绝的是对爱情不付责任的人。一旦达成目

的就物是人非，假惺惺的顶着爱情的幌子，甜言蜜语，不如去红灯区转。对于那些不疼不痒的文字突然有了新

的理解，是习惯，是忽视。
文字是很奇妙的东西，能是你兴奋抑或是失落。我并不讨厌它因为它。